Rétrospective de l’année 2022 et Mantra pour 2023

Alors que nous approchons de la fin de 2022, j’ai réfléchi à tout ce que cette année a signifié pour moi et ce que je veux de l’année à venir. J’ai beaucoup à partager cette année en revue, alors plongeons-y directement.

Lisez toute mon année 2022 en revue ci-dessous.

Si vous êtes curieux de revenir sur les années passées, jetez un coup d’œil à mon bilan de l’année 2021, au bilan de l’année 2020 et au bilan de l’année 2019.

janvier 2022

Je commence l’année avec une gueule de bois et L’histoire de Philadelphie. Ce film est un endroit heureux pour moi, et je le regarde quand je me sens un peu incertain de l’état de ma vie. J’ai juré de faire moins de ces ruminants en 2022 et pourtant je suis là, mijotant dans mes propres pensées toxiques. Je réinitialise le troisième jour du mois et note ce vers quoi je voudrais me diriger et ce dont je voudrais m’éloigner.

J’écris:

• Avancez vers le repos.
• Éloignez-vous d’engourdir mes sentiments.
• Aller vers en dire moins.
• Éloignez-vous de courir après les choses.

Cela semble faisableje me dis.

Le reste du mois est rempli de néant et c’est nourrissant. Je commence l’acupuncture et je change mon alimentation pour incorporer plus d’aliments entiers. J’apprends à faire une bonne omelette. Mon cerveau est plus clair, mais mon corps a l’impression de se déplacer dans la mélasse.

Nous esquivons COVID et les enfants sont à la maison pendant des jours. Les journées sont longues mais je ne compte pas les points.

Février 2022

J’adore les cagoules, j’abuse de mon étiqueteuse, je prends un cours de raccommodage, je fais des feux et des dîners que mes enfants ne mangent pas et j’oublie que je possède un sèche-cheveux. Nous nettoyons un grand placard au sous-sol et y déplaçons le peloton, ainsi que des tapis de yoga et des poids.

Je fais du vélo. Au cours d’une poussée banale à travers Ariana Grande S’échapper, je me surprends quand j’éclate en sanglots. Peut-être que je pleure l’athlète que j’étais à l’adolescence ou le coureur de fond que j’étais dans la vingtaine. Bouger, c’est si bon. Pourquoi ai-je laissé tomber ?

Et puis ça se met en place : je peux recommencer. Et cette fois, il n’est pas nécessaire que ce soit pour une médaille ou un numéro sur la balance ; il n’a pas besoin d’être utilisé comme une sorte de punition pour ce que j’ai consommé la veille.

J’ajoute « mouvement » à ma liste de choses vers lesquelles avancer.

Mars 2022

Je porte de la couleur. J’apporte des motifs funky dans notre chambre pêche. J’achète des SKIMS et je me sens dégradée par la forme de leurs sous-vêtements. Je me sens puissant dans des lunettes de soleil œil-de-chat. Je fais des pâtes fraîches et un gâteau à l’huile d’olive pour de nouveaux amis. Je m’inspire du décor d’une copie des années 50 de Boucle d’or et les trois ours. Je porte mes cheveux lisses et nettoie tous les coins de la maison. J’apprends les vertus d’avoir des boulettes congelées dans votre congélateur.

Les choses dégèlent et mes chevilles voient le soleil. Nous décidons d’amener le Peloton à l’étage et de l’utiliser deux fois plus qu’au sous-sol. je regarde Jardins gris et tomber amoureux de Little Edie comme je ne l’avais pas fait avant l’âge de trente-cinq ans. Je commence à porter des foulards autour de ma tête.

avril 2022

Les lèvres rouges vives sont une grande chose. J’achète des sandales, dont la plupart ne sont jamais portées et que j’aurais dû rendre. Je me sens appelé à regarder Acclamations après avoir regardé le confort Fraser. je commence la série Une cour d’épines et de roses et terminer tous les livres en dix jours. Nous dînons avec des amis et j’aime mon apparence dans la couleur rouge. je regarde Bridgerton saison deux et plongez dans l’histoire d’Anthony. J’emmène mes enfants au Mall of America le (ce qui ressemble) au 10 000e jour sans garde d’enfants et passe la semaine suivante convaincu que nous allons tous tomber avec le norovirus.

J’achète un porte-cigarette vintage ridiculement cher. Je réserve un week-end à Napa avec ma sœur et deux amis. J’achète un trop grand nombre de gilets pulls et j’en porte un. Je décide que nous peindrons le sous-sol cette année.

Mai 2022

Je me suis imposé un gel des dépenses. De tous les nouveaux articles que j’ai achetés récemment, très peu sont devenus des pièces que j’attrape quotidiennement. Pourquoi ai-je pensé que j’avais besoin d’une paire de chaussures rose vif avec des nœuds en strass ? Je ne les ai toujours pas portés. Le gel des dépenses donne l’impression d’être obligé d’aller à une fête à laquelle vous n’aviez vraiment aucun intérêt à assister et de réaliser que tout votre monde est là. Je me sens plus léger. J’ai plus d’espace mental. Je ne me demande pas où ceci ou cela ira. J’ai l’impression de gagner bien plus qu’un portefeuille plus lourd. Je commence à creuser plus profondément le pourquoi de mes dépenses.

Je pars pour mes premières vacances en Dieu sait combien de temps. Nous restons dans une maison incroyable dans une partie reculée de Sonoma et je suis reconnaissant envers mes amis qui s’épanouissent dans la planification. J’apprends à apprécier un taxi californien après des années à boire principalement des vins européens plus légers, et je reviens avec cinq livres de plus parce que j’ai mangé mon poids en fromage.

L’école est finie. Le Memorial Day arrive. Nous mangeons de tout. La piscine s’ouvre et nous sommes prêts pour l’été.

juin 2022

Juin est un mois de shit show. Joe voyage pendant dix jours, ce qui se transforme en une épreuve de deux semaines lorsqu’il contracte le COVID lors de son dernier jour à Londres.

Nous sommes à la piscine tous les jours. Les enfants mangent des Cheetos pour le dîner et je suis composé de Coors Light et de Whispering Angel. Je me sens comme une poubelle et la culpabilité est lourde. Mais ensuite, les enfants me disent qu’ils passent le meilleur été de leur vie et je m’en sors. Joe va mieux et je prends le temps de courir le matin et de voir des amis. J’embellis le patio avant et j’ouvre un club de lecture avec les femmes de mon quartier. J’apprends les vertus du lâcher-prise quand les choses ne se passent pas comme prévu.

Nous passons le dernier week-end de juin à Chicago avec mes parents et je revisite les endroits où j’aimais aller quand j’étais enfant.

juillet 2022

C’est le mois des anniversaires. Nous célébrons les six ans d’août, ainsi que les anniversaires de ma sœur, mon frère et ma belle-mère. Nous aimons le 4 juillet. Nous sommes à l’extérieur autant que possible. Je prends des cours de tennis et les enfants aussi. Joe est de retour en bonne santé et à la fin du mois, nous avons des taches de rousseur et nous sommes bronzés et nous nageons sans flotteurs et nous nous envolons du plongeoir. C’est mon mois préféré de l’année.

Août 2022

Je fais cuire de la chaudrée de maïs et tout le reste avec des courgettes et décide de planter un jardin comestible un jour. Nous montons à Lutsen avec la famille de Joe.

Je ne me souviens pas quand ni pourquoi précisément, mais dans mon corps, je sais qu’il est temps d’arrêter les antidépresseurs. La sensation de mélasse que j’avais au début de l’année s’est poursuivie tout l’été et je commence à envisager de gérer ma santé mentale sans médicaments. J’ai retrouvé le mouvement et j’ai fait d’énormes progrès pour changer ma façon de gérer l’adversité.

Avec les conseils d’un professionnel de la santé, je commence lentement et ne me jette pas dans l’état d’esprit « nouvelle ère, nouveau moi ». À peine une chose change à l’extérieur, mais à l’intérieur, je peux dire que je perds une peau et que je ne regarde pas en arrière.

Septembre 2022

L’école commence et je sens mon cœur sortir de ma poitrine alors qu’August devient un jardin d’enfants. Nous nous habituons à de nouveaux horaires et je continue à ressentir des changements dans mon monde intérieur et à me sentir moins engourdi. Nous faisons un voyage jusqu’à Lutsen avec des amis proches et cela me rappelle à quel point j’aime être au bord du lac Supérieur. C’est la chose la plus simple – le simple fait de s’asseoir au bord du lac peut ralentir mon cœur.

Je sens l’attraction du changement se renforcer et je commence à penser à mon prochain anniversaire, trente-neuf ans, et à ce que je veux ressentir dans la dernière année de mes trente ans.

Octobre 2022

La saison chargée commence. Nous avons des anniversaires et des événements et des dîners et des costumes à faire. Nous organisons une fête marathon et Joe part pour sa balade à vélo de plus de 300 milles dans le nord. Je conduis vers le nord pour célébrer son exploit avec les autres motards et leurs partenaires. J’apprends les bienfaits d’un plongeon froid après un sauna et je commence à intégrer les douches froides dans mes soins pour ma santé mentale. Je viens les implorer. Je me suis coupé les cheveux et je me sens comme une nouvelle personne.

Je prends ma dernière dose d’antidépresseurs et je fais face à des symptômes de sevrage comme des décharges cérébrales, des nausées, des étourdissements et de l’euphorie. Tout mélangé, j’ai l’impression d’être sur des montagnes russes qui s’accrochent à la vie.

Je fais à Bennett un costume de pomme de terre pour Halloween, à sa demande. Elle le porte à une fête épique, mais au moment où le véritable événement de tromperie ou de traitement à Halloween se produit, elle a de la fièvre. Elle porte à la place un pyjama Spider-Man et une de mes cagoules aux couleurs vives. Finalement, nous attrapons tous les quatre la grippe. Nous sommes malades pendant trois semaines.

novembre 2022

J’ai trente-neuf ans. C’est le meilleur anniversaire que j’ai eu depuis longtemps. C’est spécial surtout parce que je trouve en moi-même qu’il y a un profond sentiment d’appréciation pour qui je suis devenu. Ce n’est pas quelque chose qui a été modélisé quand je grandissais – en fait, les auto-coups étaient considérés comme un signe d’humilité et parfois loués. Je suis reconnaissant pour toutes les façons dont je me suis montré, et je ressens également une tendance à me débarrasser de ce qui ne semble pas aligné avec ce sentiment de respect de soi.

Je me sens plus énergique, confiant et concentré. Je progresse dans la vie sans cette sensation collante et lente qui persistait auparavant.

Le week-end de Thanksgiving, il devient clair que nous devons déménager notre deuxième chien, Pearl, avec un membre de la famille en décembre. Elle mange tout ce qu’elle peut trouver et nous nous inquiétons pour son système digestif. L’oncle de Joe vit dans une ferme et a dû fermer son laboratoire jaune il y a quelques années; ils sont un match parfait. Nous pleurons et nous sentons coupables jusqu’à ce qu’il devienne clair à quel point elle est heureuse et aimée dans sa nouvelle maison. Dans nos os, nous savons que c’est la bonne décision pour tout le monde dans notre maison, même Winnie, qui est moins stressée et plus sociale maintenant. Je me rappelle que prendre la décision difficile est souvent la chose la plus importante que nous fassions.

Décembre 2022

Juste au moment où je commençais à me sentir mieux, ma deuxième série de symptômes de sevrage a frappé. J’ai des nausées et j’ai des crises de panique. Je m’appuie sur les outils que j’ai appris grâce à la thérapie et je m’ouvre à la libération ou à l’exutoire que les sentiments doivent prendre. C’est intense. Certaines des réponses que j’ai à des situations autour de la parentalité me surprennent. Je me rappelle que je ne suis pas mes pensées ou mes sentiments – ils ne font que passer.

En raison de tout cela, je réduis mes engagements de vacances et j’essaie de me détendre le plus possible pendant l’agitation des vacances. Je repense à l’année précédente, lorsque j’ai préparé trois wellingtons de porc et plusieurs dîners en quatre semaines. J’essaie de ne pas juger ma valeur en fonction de ma productivité et j’ai confiance que les extrêmes de mon anxiété commenceront à s’estomper.

Je dépense moins, je fais moins et j’attends moins de tout le monde autour de moi. Et la magie de Noël est toujours là le 25 décembre.

Cette semaine, je commence à voir des lueurs de ce à quoi ressemble mon cerveau sans ISRS. Les vagues ne secouent pas mon monde si fort. Je suis capable de passer ma journée sans avoir besoin d’un sursaut d’énergie ou d’une sorte de motivation externe. Je me respecte. Je sais que j’ai la force de ressentir tout ce qui arrive. Je mets un pied devant l’autre.

Mon mantra pour 2023

Mon mantra pour 2023 est le suivant : mouvement vers l’avant. Il s’agit de toujours mettre un pied devant l’autre, même lorsque les choses sont difficiles, et de me donner du soutien et de la grâce tout au long du chemin. Je pense que cet état d’esprit est vraiment utile pour les personnes perfectionnistes, ou pour toute personne ayant tendance à utiliser un barrage routier (même un qui est plutôt petit) comme raison de rester inactif.

J’ai de grands objectifs pour 2023. Mais ils ne peuvent être atteints que si je continue ; si je continue à me montrer même si je ne me sens pas à la hauteur ce jour-là. La lueur d’intérêt pour le mouvement que j’ai ressentie en février s’embrase aujourd’hui. C’est un phare pour quand je me sens désespéré. C’est une pratique à laquelle je peux m’engager.

J’ai appris en 2022 que ce sont les petites choses que nous faisons chaque jour qui constituent la majorité de ce à quoi ressemble la vie. J’espère que c’est une leçon que je continuerai d’exercer pour le reste de ma vie.